旅行記

深海を汽車が走る。
真っ黒な窓ガラスに映るわたしの姿の奥に、明かりがぽつりぽつりと灯っている。

随分遠くまで来た。
森を超えて街へ、そして今は海の中。

白い濃霧の中を滑るように行く鉄の塊の足元を覗けば、飛沫を上げ、波打っていた。空など見えないのに空の薄い青を反射する水面には、緑はひとつもないのに鬱蒼と繁る木の葉の影が踊る。

しばらく湖の上を走っていたかと思えば、シートベルトを止めるよう告げるアナウンスが流れて、車体が傾きはじめた。高度が上がるにつれて白い霧の密度も上がっていく。いつのまにか見ているだけで肌が濡れるような気がする霧はもこもこした雲に変わっていた。

少し眠ってしまっていたらしく、眩しさに目を覚ますと、車内が外から差し込む光によって黄金に染まっている。紫陽花の、マゼンタに近い紫色をした空に大きな雲の島が浮かんでいる。島の中では、幾何学的な形の建造物の群れが同じように、さらに高いところ、はるかな天空からの光に照らされていた。住人を失い、二度と生命の活気が戻ることはない街は、けれど金色に輝いていた。

雲を突き抜けて空を降りる車体はその勢いのまま、海の中へと潜った。あっというまに窓の外が真っ黒になって、点々と灯る光を目で追う。ぼんやりとゆらめく明かりのもとでは、わたしの知らない日常が営まれている。

そろそろ旅を終えて、わたしも家へと帰ろう。

■

PMSか？っていってると大体PMSだからウケちゃうね。明日あたりにはメンヘラから脱していることでしょう。メンヘラなんて言っちゃいけないけど自虐せずには立っていられないんだ。
自分の言うこと為すこと全部見ていられない。過去の恥ずかしかったことが次々脳裏に蘇ってくるのに、リアルタイムでは毎秒恥の上塗りしてるんです。生きてるだけで黒歴史が更新されてくんです。無理。失敗しかしてない。なんでこんなに上手くやれないんだろう。なんで何も学習しないんだろう。もう人前で何も“振る舞い”たくない。でも人とつながっていたい。愛されたい。幸運なことに親から十分すぎるほど愛されてるんだけど親不孝者だからそれだけじゃ全然足りなくて、だから愛されるにたりない自分を殺したい。本当に幸運なことに親は無条件に私を愛してくれるけど、そうじゃなくて認められて愛されたい。
自分の言葉なにもかもダサくて嫌だな。自分の行動全部キモイな。許せない。私を認められないのも愛せないのも私だからどうしようもないな。
夜は自己嫌悪で忙しくて笑える。歌に共感するってちょっと変だと思う。歌詞を書いた人、あるいは曲を歌う人っていう他人の感情をどうして自分のものみたいに思えるんだろう。文学も歌もそういうものなんだろうけど、何故か納得いかない。だから私が私の好きな曲とパラレルになってるって気づくと滑稽に感じる。
流石にこの記事は後で消す。

鬱って漢字は別に書けはしない

　べつに死にたくはないし、死ぬ理由もないんだけど、なんとなく不安で、これから先の人生もこの不安感から逃れられず生きていくのかと思うといやになる。これが唯ぼんやりとした不安ってやつですか芥川先生。 なんで入水自殺なんかできるんだろうな。絶対一番苦しまない死に方で死にたい。

　今は実家に帰ってきているのだが、もうすぐ火宅に戻ってバイトにも復帰しなければならない。バイトがまじで憂鬱。こないだなんかバイト先のベテランのおばさんたちにあいつ無能よねって陰口言われる夢で目が覚めて、二度寝したらなにかしらとんでもないミスをやらかしておばさんたちに嘲笑され、泣きながら職場を去るという夢を見た。まああいつ使えね～とは言われてるんだろうな。つらいな。というか私はみんなから嫌われている。これは流石に被害妄想というかそもそもみんなそこまで私に関心がないとはわかっているんだろうけど、バイト先で使えないと愚痴られているのはたぶん確実なんだよな。他の人が言われているのを聞いたから。最近当たりがきつくなってきた。でもなんのバイトやろうと仕事しようとどうせ無能なんだよな。あ～～～しにてぇ～～～

　自殺すると地獄行きだという言説がありますがまじでやめてほしい。血の池で永遠に溺れ続けるの絶対に嫌。私は無限の苦しみみたいのが本当に怖い。そもそも永遠が怖い。出られないことは恐ろしい。ほんのたまに私の魂はこの肉体に、あるいは世界に閉じ込められているということに思い至ってぞっとする。霊魂なんて信じてないけど。天国なんて、死後があるってだけでもうんざりなのに永遠の命とか、いらな。でも大事な人が死んだらまた会いたくて天国があってほしいと思うようになるのだろう。本気で信じちゃうような気もする。所詮私の科学への信仰などそんなものなのだ。

　まあまあこんな心配だっていつかは灰になるのだから、楽しく生きよう。でも人生ってあんまり楽しくないんだよな。いや楽しいことは山ほどあるけど不安は厄介でずっとぼんやりつらい。

　ずっとなんていうけど、どうせぼんやりした憂鬱はたぶんそのうち感じ取れないほど薄れてしまう。それまでの辛抱。私は明後日あたり生理が来るに一票かな。最近たまに生理消失するから周期も、きてるかどうかもわかんないんだよね。

追記　積んでたよしながふみの「フラワーオブライフ」を読んだらめちゃめちゃ面白かった。時代が時代なのでコラー！ふみ！となるところも多いけれどやっぱりよしながふみの書く話は面白い。ほのぼのしててユーモアたっぷりで青春とか成長とかちょっと苦いような人間模様を描く日常から、終盤に差し掛ると一気に心をえぐるような展開に持ち込まれて、見事なお手前で……と思わされた。オチのつけ方も好きだ。花の命は短くて、されど人生は続くんだなぁ、全て無に帰すそのときまでは。まあそんな教訓は私の気分の乱高下の前では吹かれて飛んでいってしまうんだけど。ふみの漫画は説教臭くないところも好き。いや人によっては説教臭く感じるのかもしれないけど、人間の痛々しいところを鋭く描いているんだけど、人間ってそんなもんよねっていう優しさを感じるのが好きだなと思う。

自（分の頭の中にいる）カプメモ

本当にくだらない妄想だけどネットに放流したい気持ちが抑えられないので書きます。てか今日の私も最悪だったので楽しいこと考えたい。

ブログを始めたばかりで、ブログの内容が今よりはちょっとましだった頃に読者になってくれた方が一人だけいて、たぶんもう見てはいないのだろうけど、今こんなことしか書いていないことを勝手に申し訳なく思っている。いつか読者が０人になってるのに気づいたらちょっと泣くと思う。

あのふみゆきふみの話なんですけど、彼ら女体化百合がクソ似合うことないですか？？三度の飯より女体化百合が好きでおなじみの私なのに今まで考えてなかった。不覚過ぎる。（三度の飯よりというのは流石に嘘です。三度の飯より好きなものまじでない。デブだから。BLでようやくいい勝負）（この段落一言一句一文字漏らさず黒歴史になる）

ふみあきはダウナーギャルでゆきやは（表向き）優等生じゃん。すっげぇ好き。私この組み合わせの百合超好き。

制服はワイシャツネクタイブレザーがいい。ふみあきはシャツボタン二つはずし、タイなし、スカート膝上。あとルーズソックス履いて、頼む。ゆきやはボタン全止め、ネクタイきっちり、スカート膝下、夏でもカーディガン。

ふわふわロング、でかくて細い、白めだけど血色がいいVSストレートセミロング、すとーんとしているあばらちょっと浮いてる、病的に青白い

女子校がいいよ～～～～～～！！！べたべたしろ。他の人とはしないし、お互い相手でも教室ではやらないけど、帰り道手つなぐし、理科準備室で膝だっこする。弁当あーんもやる。でも付き合ってはない。カップル自認のないCP、特に百合はどれだけいちゃついてもいいというポリシーでやらせてもろてます。

男のゆきふみゆきは一応幼馴染の間に恋が発生する境界があるんだけど、女の二人にはない。さっさとゆきやがなんかしたかったからっていってキスする。恋はじまらない。友愛が行き過ぎて最後までいく。ゆきやは病気じゃなくてふらっと死ぬ。ふみあきはあーあ、ってなる。

前に読んだ商業BL小説で、病弱な幼馴染が病院から帰ってくるんだけど階段から落ちて死んで過失か自殺かはわからないっていうのがあって、読んだときはその虚しさに衝撃を受けるばかりだったんだけど、思い返すとすっごい美しい小説だったなぁ。影響はばりばりに受けてるけど自分の妄想じゃ足元にも及ばない。

男の幼馴染は結構普通なんだけど、女だとがっつり浮世離れしてるし、二次元ぽいキャラ造形。そういう趣味だから…。ゆきやが保健室で休んでるとふみあきが見に来てついでに昼寝してくし、病室でも同じ。同じベッドにもぐりこんでくる。

普段あんま顔面のルックスの描写したくないんだけど（あんなに綺麗な男、綺麗な男いってるのに！？）女体化百合はキラッキラにしたいんだよね。ゆきやもふみあきも共学だったらマドンナ。二十年くらい前の漫画ばっか読んでるせいか語彙が全部古い女。

もう誰ですか？？私が楽しけりゃいいか。他にも友達が考えた世界観とキャラクター全然よく知らないのに、詳細めちゃめちゃ詰めたりしてる。全部捏造。オリジでやれとは言われても土台があったほうがやりやすいんだもの。最悪か？

全てが私の脳内で完結しているという意味での自カプの話も今度したいな。でもなんかすぐに浮かんでは消えていく泡沫の夢(BL)だから別にいっかなという気持ちになっちゃうんだよね。ちゃんと形にしたい。てかこういう妄想覚え書きみたいのは全部メモアプリでやればいいんだよな。それをいうとこのブログ全部、チラシの裏にでも書いとけってなるか。いやまあ好きなことを好きなように書くよ。私のために。うん。

攻めが受けで受けが攻めでやっぱ受けは受け

　攻め、受けなんだが……が口癖みたいなところがあるんだけど（嫌すぎる口癖）なんで攻めが受けかというとベクトルの違う理由が二個くらいある。

　一つは、私の好きな受け、世間では攻めにされがち問題。まず私は、綺麗めの美形、腹黒っぽいあるいは黒幕をにおわせてくる、口調が柔らかいというか有り体に言えば女っぽい（オネェ言葉というわけではない）、こういう特徴をざっくり備えたキャラが結構好きなんだけど、この人たち（髪が長いがち）は受け需要がそんなにない。

　私は基本的に、男らしくない男を見たくてボーイズラブを見ているというところがあると思う。「男らしさ」を憎んでいるけど、女は見たくなくて（書かれ方にもやっとしがちだから、あと単純に生身じゃない女にほぼ興味がない）、決して女ではないけれど、現実にはちょっといないような、「男」を感じさせない男が好き。それで、「受け」をやるっていうのはやっぱり男らしさからの逸脱だと感じてしまう。あんまり健全でない欲求と正しくない解釈に基づいた嗜好だけど、確実に私の中にあるものだと思う。まあ、好きに理由を付けるのはそう簡単なことじゃないけど。

　私の屈折の話はおいといて、例外はいくらでもあげられるとはいえ、世間的には男の子っぽい受けのがどちらかと言えば人気のように見える。いや、今あげてる私の好きな感じのよくあるキャラ類型が男の子っぽいキャラの反対にあるのかといえば、そうではないけど、屈託のない、熱血、あるいはツンデレ、それか普通っぽい、気弱なといった感じの主人公の男と、その主人公を助けたり、行方不明になったり、なんか怪しげに振舞ったり、物語のキーパーソン感を漂わせる綺麗な男という組み合わせはよくある。こうなるともう、そいつ×主人公が覇権を獲ってしまうんですわ。どうでもいいけどみんな顔の良い男が好きなくせに以外と公式で美男設定のあるキャラは受けにしないで攻めにするよね。（推しを攻めに置くよりも受けに置く派が多いという雑な前提のもとしゃべっています）そんで、その男は主人公に執着しがち。こうなるともうクレイジーサイコホモとかいうタグをつけられ、攻めの変態化が発生し……

　私は執着の矢印が目に見えてデカいほうが受け！！！サイコでクレイジーなのがかわいいだろ！！！そんなにサイコじゃない場合も多数！！！あとホモとか言うな。大体攻めはかっこいいほうがいいだろ。変態でかっこよくない攻めの何が嬉しいんだ。

　そういうわけで、あるキャラクター造形の類型にはまる作品において、世間の攻めは私の受けということがままある。

　一応断っておくが、別にこういうキャラしか受けにならないというわけでは全くない。あと挙げた特徴に当てはまるキャラでも、なんかハンサムな感じだと攻めになる。あとスパダリ。甲斐性のある男には攻めをやってほしいし、甲斐性のある受けはなんか嫌。受けはなにかしらろくでもなさがあってほしい。それと糸目はシンプルに好みじゃない……眼鏡も……

　で、もう一つの攻めが受けの理由だけど、攻めって属性と受けって属性だったら攻め属性を持ってるほうが受けじゃない？一番受けなのはリバだけど。女装男子は攻めっていうようなもんよ。(女装と「受け」を括るな）ちなみに私は女装した男に恥じらいがあれば攻めだし、なければ受け。

　受けに受けをやらせるって重複バフじゃん。ハニートーストにメープルシロップかけてるじゃん。メープルパンケーキにベーコン乗せるのは普通にうまいよ。食ったことないけど。

　それはそれとしって関係性の解釈があっていれば受け攻めが解釈違いでも楽しめることは多い。ウキウキで攻めやってるのもかわいいなあ……かわいいから受けなんだが……

　受けにはだいぶこだわりのある私だが、攻めはダサい感じの変態でなれば割とどんなキャラでも構わない。なんだかんだいっても受けを”愛でる”タイプのフジョシではある。攻めブチアゲ党員の書くものが大好きだけど私自身は攻めブチアゲ党ではなく雑に扱われる受けが可愛い党なのだ。

　攻めとか受けとかくだらないとは思いつつも、そのくだらないことにこだわるのが楽しいわけで、難儀だなぁ。

　こんな下品な自分語りじゃなくてもっと、空とか雨の音とか秋の花とか気鬱の話をしたいよ。あと反語の接続表現「けど」しか知らんのか。

dohhya----------!!!!!!

ついにやっちまいました。L〇VELESSパロ書いちゃった。書きたいとこだけだけど。スペルバトルも大真面目に書いちゃった。なんなら途中で楽しくなってきちゃったノリノリで書いちゃった。

うちのこよそのこカップリングでSF能力バトル漫画パロとか、そんなんあと六年は前に通過しておくべき黒歴史だよ。しかも、L〇VELESSの掲載紙はゼロサムだよ。がゆんだよ。中学生のときに占いツクールにでも投稿しておくべきやつだよ。二十歳超えた女がやることじゃないよ。でも文章力は中学生並みだよ。オレの黒歴史がフレッシュすぎる……

書いてるときはとっても楽しかった。でも、見返すこととてもじゃないけどできない。しかし、自分のPCの中だけに眠らせておくには……

コラ！！自分の嗜好を恥じるな！がゆんは最高！L〇VELESSは超絶カッコいい漫画！！

それはそれとして例のアレを持ち出すのはやめておこうな……もうこれ以上業を自分からデカくしにいくんじゃない…………ぴえん

いいよどうせオレは合意セックスじゃなくて性暴力でしか抜けないくせに、自分が書くとリリカルイチャラブカップルになってしまう女……自分の小説の描写が死ぬほど萌えるくせにサブイボが立って仕方ない難儀な人間……無駄なプライド捨てて自分の欲に素直に生きていきたいよ。でも、欲を追求した結果がこれなんだよなぁ…………ぴえん

あと最近は戦…炒…の人気バンドを模した二人組がきてます。毎回５分の動画……こないだの第四話が最終回らしい……ぴえん。でも元ネタの二人がそもそも好きな感じのやつなんだよなぁ。そしてリアルなパーソンのスラッシュな道へと……

すべてのコンテンツに対する興味が男間執着基準で決まっている。流石にまずいと思う。ボーイズラブに出会って早８年、ずっとハマっている。実家はボーイズラブの本が山ほどあって最高。でも、火宅（しをんが自分が現在住んでいる家を指すのに使う言葉。娑婆って意味らしい。確かに～！）にもボーイズラブの本はいっぱいある。最近はLemonを聴くたび、ボーイズラブと別れた後の自分を想像してしまい、泣きそうになる。ボーイズラブと結婚してぇな～永遠、誓いてぇよ。

関白宣言

お前を受けと決める前に  言っておきたい事がある

かなりきびしい話もするが  フジョシの本音を聴いておけ

攻めより先にイってはいけない  攻めより後にイってもいけない

めしはまずくてもいい  いつもきれいでいろ

出来る範囲で構わないから  忘れてくれるな

仕事も出来ない男が  攻めに愛される

はずなどないってことを

お前にはお前にしか  できない事もあるから

それ以外は口出しせず  黙って攻めについていけ

愛することと愛されること  前者が大事だ命を懸けろ

攻めへのアピールかしこくこなせ  たやすいはずだ

愛すればいい

攻めへの愚痴言うな聞くな

それからつまらぬ  シットはするな

攻めは浮気はしない  たぶんしないと思う

いやしてもいいだろ

ま、お前はするなよ

愛情はお前が捧げるもので  簡単に返ってくる  溺愛攻めではないはず

お前は攻めの処へ  全てを捨てて来るのだから  帰る場所は無いと思え

これから攻めがお前のすべて

運命の中で攻めが死んだら  攻めのいない世界で生きてはいけない

例えばわずか一日だろうと  攻めを忘れて生きてはいけない

何もいらない 攻めの手を握り

攻めの仇の首 ふたつ以上とれ

お前のお蔭で いいBLだったと

俺が言うから 必ず言うから

忘れてくれるな 攻めの愛する男は

愛する男は生涯受けひとり、ではないけど

忘れてくれるな 受けの愛する男は

愛する男は生涯攻め ただ一人