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PMSか？っていってると大体PMSだからウケちゃうね。明日あたりにはメンヘラから脱していることでしょう。メンヘラなんて言っちゃいけないけど自虐せずには立っていられないんだ。
自分の言うこと為すこと全部見ていられない。過去の恥ずかしかったことが次々脳裏に蘇ってくるのに、リアルタイムでは毎秒恥の上塗りしてるんです。生きてるだけで黒歴史が更新されてくんです。無理。失敗しかしてない。なんでこんなに上手くやれないんだろう。なんで何も学習しないんだろう。もう人前で何も“振る舞い”たくない。でも人とつながっていたい。愛されたい。幸運なことに親から十分すぎるほど愛されてるんだけど親不孝者だからそれだけじゃ全然足りなくて、だから愛されるにたりない自分を殺したい。本当に幸運なことに親は無条件に私を愛してくれるけど、そうじゃなくて認められて愛されたい。
自分の言葉なにもかもダサくて嫌だな。自分の行動全部キモイな。許せない。私を認められないのも愛せないのも私だからどうしようもないな。
夜は自己嫌悪で忙しくて笑える。歌に共感するってちょっと変だと思う。歌詞を書いた人、あるいは曲を歌う人っていう他人の感情をどうして自分のものみたいに思えるんだろう。文学も歌もそういうものなんだろうけど、何故か納得いかない。だから私が私の好きな曲とパラレルになってるって気づくと滑稽に感じる。
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